9 ženklai, jūs per daug nykstate savo partneriui ir vairuojate juos absoliučiai bananais

Garsas pažįstamas? Tai vadinama Naggingu.

Naging yra Veiksmažodis, kurį apibūdina Websterio žodynas kaip „sudirginti nuolat gąsdinant ar raginant“. Viena iš pagrindinių problemų, susijusių su niurzgėjimu, yra ta, kad pareiškimas/skundai/raginimas nėra veiksmingas ir retai gauna „naggerį“ to, ko jis/ji iš tikrųjų nori.

Jūsų partneriui tikriausiai akivaizdūs ženklai, nei jie yra. Kas laikoma nerimą santykiuose? Sako Gyvenimo treneris Nicole Burley „Paprastai, jei jūs gaunate pabaigą, kai kas nors gniaužia, jaučiate, kad esate kontroliuojamas, ir paprašote pateikti jums kažkieno planą. Jūs nebūtinai jaučiatės įkvėptas daryti tą dalyką savarankiškai. “

Nagaujantis vyras ar žmona yra tas, kuris ištraukia klausimus ar neišspręstus konfliktus iš praeities arba pakartoja klausimus kaip ne toks subtilus būdas priminti savo sutuoktiniui ką nors padaryti. Galite būti niūrus sutuoktinis, jei laikui bėgant sukėlėte nesaugumo pasipiktinimo ar pykčio jausmus.

Čia yra 9 ženklai, kuriuos per daug gniaužiate savo partneriui ir vairuojate juos absoliučiai bananais:

1. Jūs prašote kažko daugiau nei du kartus

Pagal Santykių ekspertė Margaret Paul „Keletą kartų paprašyti to, ko norite iš savo partnerio, tačiau po to tai nėra naudinga“. Ji sako, kad trečią kartą paprašysite savo partnerio padaryti tai, kas tai tampa, o ne prašymas.

Išbandykite tai: Užuot išsakę jūsų užklausą trečią kartą, kai reikia atkreipti dėmesį į ryšio spragą. 'Į Nustok šlubuoti Turite pasakyti: „Norėčiau suprasti, kas vyksta šiuo klausimu. Kodėl yra problema? Ar yra būdas tai išsiaiškinti? “ Ir tada būk atviras, kad ir koks būtų jo atsakymas “.

Psichologas Dr Amy Johnson pataria, kad antrasis užklausa turėtų būti tokiu pat tonu ir būdu kaip ir pirmasis. Leisdami teismo sprendimą paslysti į jūsų toną, greitai pakeis prašymą į niūrią teritoriją.

Ji siūlo naudoti teigiamą pastiprinimą kaip alternatyvą nykščiai. Užuot sutelkę dėmesį į tai, ką daro jūsų partneris, jūsų pastangos giria tai, ką jis/ji daro teisingai.

2. Jūsų prašymas tikrai nėra apie patiekalus

Nagėjimas gali būti a Kontroliuojančio elgesio forma . „Naggavimas yra tam tikra kontrolės forma, kai jūs laikote ką nors, kas bando priversti juos daryti tai, ką norite, kad jie darytų“, - sako daktaras Paulius. „Naggingas tampa daugiau nei prašymu, bet būdas valdyti“, - priduria Burley.

Išbandykite tai: Kitą kartą susierzinę dėl nepatenkintos užklausos paklauskite savęs: apie ką tai iš tikrųjų? Tai bendras noras norėti kontroliuoti savo gyvenimą ir partnerius, tačiau tai galiausiai yra beprasmiškos pastangos, pagrįstos nežinomybės baime. Užuot eikvoję savo energiją, bandydami kontroliuoti savo partnerio praktiką, tyrinėjant tą baimę. Tiesiog pripažinimas, kad jaučiatės baimingi, yra puikus pirmas žingsnis.

3. Jūsų pareiškimai prasideda „tu ...“

Santykių ekspertė Denise Wade Sako, kad atpažinti „niūrus“ teiginys yra paprastas: jis prasideda žodžiu „tu“ (pvz., „Jūs niekada nejuokite vejos. Turėtumėte pjauti veją! Jūs visada tai darote“). „Tu“ teiginiai yra susijęs su kaltinimu ir yra priežastis, kad jūsų partneris būtų gynybinis.

Išbandykite tai: Užklausos turėtų prasidėti žodžiu „aš“ (pvz., „Norėčiau, kad pjaustytumėte veją. Man įdomu, kodėl nepaleidai vejos). „Aš“ teiginiai rodo, kad esate aktyvus pokalbio dalyvis, o ne kritikas.

4. Jūs jaučiatės bejėgis

Jei nykstate savo partneriui mesti rūkyti, nustokite gerti arba sudėti sūrio mėsainį ir bulvytes, galite jausti, kad jūsų niurzgėjimas yra pateisinamas, nes jums rūpi jo / jos sveikata.

„Mes nekenčiame jausmo bejėgiai“, - sako daktaras Paulius. „Pamatysime, kad kažkas rūko ar valgo blogai, ir tai mus gąsdina, kad jie kenkia sau, todėl norime ką nors padaryti.

Pirmą kartą siūlysite patarimų, galbūt tas asmuo jį paims. Jei jiems nereikia priimti savo bejėgiškumo ar palikti santykių. “

Išbandykite tai: Visų pirma Ką jūs darote ir neturite kontrolės . Pasakyk, pavyzdžiui, jūsų partneris rūko. „Jūs bijote žmogaus ir myli jį, bet nesiruošiate jų sustabdyti“, - sako daktaras Paulius.

Verčiau sutelkite dėmesį į tai, ką kontroliuojate: savo ketinimus ir elgesį santykiuose. Norite, kad jūsų partneris geriau rūpintųsi jo sveikata? Įsitikinkite, kad pirmiausia tai išsakote savo gyvenime.

5. Jūsų partneris elgiasi

„Žmonės nekenčia būti kontroliuojami“, - sako daktaras Paulius. „Jei jie jaučia, kad turi pasiduoti tam tikrai situacijai, tada jie gali sukelti pasipriešinimą kitoje jūsų santykių srityje“.

Jūsų partneris taip pat gali jaustis atmestas: „Jei kas nors susiduria su susidarančiu įspūdžiu, kad jie nėra gerai tokie, kokie yra“.

Jei jūsų partneris mano, kad jis turi daryti dalykus kitaip, kad būtų priimtas ir mylimas, jis / ji gali pradėti keršyti, pasitraukdamas supykus ar pasipiktindamas.

Išbandykite tai: Burley rekomenduoja pasiimti kovas su savo partneriu ir tapti mokslininku, stebinčiu save ir savo santykius. „Stebėkite, kaip dažnai turite impulsą pasakyti savo partneriui, ką jie daro neteisingai ar nepadarė“, - sako ji.

Jei jaučiate norą kritikuoti, stengdamiesi išlaikyti kiekvieną kitą kritiką sau. Kaip rekomenduoja daktaras Johnsonas pabandyti daugiau nei kritikuoti. Iš pradžių tai gali jaustis visiškai nenatūralu, tačiau rezultatai labiau atitinka tai, ko jūs norite, nei kada nors gali sukelti niūrus požiūris.

6. Jūs jaučiatės kaip tėvas, o ne partneris

Nagrigacija gali Priverskite savo partnerį jaustis infantilizuotu Ir tarsi jie jus nusivylė. Tai taip pat verčia „Nagger“ jaustis autoritariniu.

„Kai jūs prarasite partnerystės su kitu žmogumi jausmą. Panašu, kad jūs žiūrite į pirštą į juos, kaip sako tėvas ar autoritetas, - sako Burley.

Išbandykite tai: Jei ginčijatės dėl darbų ar finansų, nustatykite priimtinus jūsų namų išlaikymo standartus ar jūsų gyvenimo lygį, kad abiem partneriams reikės įgyvendinti tuos lūkesčius.

„Idealiu atveju jūs norite stengtis to paties, kad nereikėtų nė vieno kito, - priduria Burley.

7. Jūs tam tikru būdu apleidžiate save

Jei turime ieškoti kažkieno, kad padarytume mus laimingus, nes esame neišsipildyti ar neišsamūs, nepaisome savo poreikių, dr. Wade pataria.

„Nagėjimas kyla iš jausmo, kad mes neturime išteklių, kad padarytume save laimingais“, - sako ji. „Kažkas, kuris veržiasi, nesikoncentruoja į save. Į savo partnerį įdedama per daug laiko ir energijos “.

Išbandykite tai: Šiuolaikinė psichologija mums sako, kad dalykai, kurių mes „nekenčiame“ ar „atmetame“ pasaulyje, iš tikrųjų yra potencialai, kuriuos mes patys turime.

Ar pastebite, kad tinginystės partneriui kankina savo partnerį? Ar galite galvoti apie bet kurią savo gyvenimo sritį, kur esate tingesnis, nei norėtumėte būti?

Turėdami savo trūkumus ir išsiaiškinę, kur jums reikia dirbti su savimi, taps labiau savarankišku ir įgalintu partneriu.

Laimei, tas pats pasakytina ir apie gerus dalykus, kuriuos matome pasaulyje. Pasižvalgyti po savo partnerio humoro jausmą? Atminkite, kad jūs taip pat turite puikų ir padarykite viską, kad jį išleistumėte, kai esate kartu.

8. Jūsų intymus gyvenimas pasisuko blogiausiam

„Naggingas yra toks aistros žudikas“ perspėja Burley. „Jūs nenorite apsisukti ir apkabinti tave, kuris tave niurzgėjo,“.

Išbandykite tai: Psichologas Dr. John Grohol Rekomenduoja du patarimus, kaip sugrąžinti savo meilės gyvenimą į kelią: atvirai bendraujant ir leisti sau jaustis pažeidžiamam .

Kalbėkite apie tai, kas iš tikrųjų vyksta jūsų santykiuose, nebūkite per daug prisirišę prie „laimėjimo taškų“ pokalbyje.

Leisdami sau iš tikrųjų įsiklausyti į savo partnerį ir pasidalyti savo baimėmis ar rasti savo veiksmų kaltę, jūs atsidursite pažeidžiamoje padėtyje. Pozicija, sakanti: „Aš irgi klaidingas“. Tai gali būti baisi vieta būti, tačiau gera žinia, kad tai padarys jus atviresniu ir imlesniu meilužiu.

9. Jūs praradote pagarbą savo partneriui

Tema, apie kurią daugumai porų kankina, stebėtinai nėra pinigų intymumas ar net įstatymai. Svarbiausia tema, kuria bendrauja, yra jų partnerio elgesys ar požiūris, kuris vargu ar sudaro pagrindą abipusiai pagarbiems santykiams.

„Nagrictas pereina į intymumo trūkumą pasitikėjimo stoka“, - sako dr. Wade. „Jūs žinote, kad esate niūrus, kai nebepasitiki savo partneriu, kai negalite jų tikėtis, kai prarandate pagarbą jiems ir glaudžiai pasitraukiate“.

Išbandykite tai: Priimkite abipusį sprendimą su savo partneriu, kad atsisakytumėte jūsų sukurtų kliūčių. Peržiūrėkite savo giliausius norus kartu ir padarykite įžadą, kad galėtumėte kartu su jais dirbti.

„Jei pasiekiate tašką, kur jūs žiovaujate, dažniausiai tai yra daugelio dalykų, suklydusių neteisingai, simptomas“, - sako Burley. „Tai yra prasto susitarimo ar pagrindo jūsų santykiuose ženklas ir suskaidytas bendravimas. Tarp partnerių turi vykti bendravimas apie tai, koks bus jūsų kodas, kaip jūs gyvenate. “