Turiu vyresniojo dukters sindromą. Štai 3 dalykai, kuriuos terapeutai liepė nustoti daryti

Leiskite man nustatyti sceną: metai yra 2002 m. Ir aš esu Hershey parke su savo šeima ir trim šeimos draugais. Tai pati drėgniausia metų diena, o saldus šokolado kvapas jaučia pykinimą, sukeliantį prie kalnelių garų. Tuo metu aš 4 metų sėdžiu šalia savo motinos, važiuojant. Vanduo išsilieja aplink valties šonus, o šalia mūsų esantys ir kurtieji šūkiai kyla iš mūsų. Pastebiu, kad mamos Knuckles baltos nuo tvirtai sugriebė važiavimo juostą ir tada nuskaitydavo veidą, kad surastų priverstinę šypseną. Mama, aš klausiu, kad ji žvelgia į ją tiek rimtai, kiek 4-erių metų. Ar jūs ir tėtis skyrys?

Kaip jūs galite įsivaizduoti, kad jos veidas užšaldė šoką. Kaip jos 4-erių metų vyras žinojo, kas yra skyrybos ? Ir dar svarbiau, kaip aš žinojau užduoti klausimą tinkamame kontekste? Trumpas atsakymas yra tas, kad mano tėvas - Prekių brokeris Wall Street —Padavė daugiau skrandžio gurkšnių nei „Sooperdooperlooper“ tą dieną. Jis buvo šmaikštus nervų pluoštas; Nekantriai tikrino savo „Intel“ savo „Intel“ prekybą, vykstančią Niujorke. Tuo tarpu mano mama buvo pragare. Tarp „Heat Tad“ nuotaikos ir žongliruoja dviem vaikais iki 4 metų - visi bandant bendrauti su grupe - dabar norėčiau, kad galėčiau nugrimzti į važiavimą ir vietoj to su ja sugriebti Martinis.

Nepaisant to, prisimenu dienos įtampą, kuri jautėsi storesnė už 90 laipsnių orą. Nepaisant to, kad geriausi mano motinos bandymai ją užmaskuoti, buvo tylus audros alaus darykla. Ir kol Mano tėvai vis dar yra kartu po 21 metų (Tėtis atšaldė po to, kai paliko prekybos grindis) Dabar suprantu, kad tai buvo mano pirmoji aiški atmintis apie kambarį. Kaip ir dauguma Vyresniausios dukros Aš dažnai jaučiausi kaip mano šeimos emocinis barometras - visada buvo subtilios nuotaikos ir atmosferos pokyčių. Tai įgūdis, kuris tik laikui bėgant pagilino, todėl lengva pasiimti kitų emocinį pūkelį. Nepaisant to Vyresnysis dukters sindromas (red.) .

Susipažink su ekspertu

Dr Avigail Lev Psy.D . yra licencijuotas klinikinio psichologo autorius ir Bay Area CBT centro įkūrėjas. Ji specializuojasi priėmimo ir įsipareigojimų terapijos (ACT) ir schemų terapijoje, kad padėtų asmenims ir poroms nutraukti nenaudojančius santykinius modelius. Buvęs „Palo Alto“ universiteto klinikinis vadovas. Ji parašė tris knygas apie tarpasmeninę dinamiką ir buvo parodyta „The New York Times“ ir NBC. Jos darbas sutelktas į emocinį perpildymo perfekcionizmą ir prisirišimą - tai yra unikaliai pasirengusi kalbėti apie vyresniojo dukters sindromą.

Kas yra vyriausias dukters sindromas?

Pasak klinikinio psichologo dr. Avigail Lev vyresniojo dukters sindromo, susiję su unikaliais iššūkiais ir atsakomybe seniausiam vaikui moterims, dažnai padarant juos de facto pavyzdžius ir prižiūrėtojus. Ji tęsia vyriausias dukteris, dažnai jaučia didžiulį atsakomybės jausmą, kad užtikrintų, jog visi šeimos nariai rūpinasi, ir šie psichologiniai iššūkiai gali apimti jų santykius [suaugus]. Kitaip tariant, kol kiti vaikai mokėsi groti įrašymo įrenginiu, mes mokėmės iššifruoti pasyvią agresiją prie pietų stalo.

Pats terminas nėra klinikinė diagnozė (dar), tačiau „Tiktok“ jis tapo virusinis, dėka Kati Morton licencijuotos santuokos ir šeimos terapeuto, kuris yra Paskelbė aukščiau esantį vaizdo įrašą . Ji priduria: Trumpai tariant, tie iš mūsų, turinčių EDS, yra atsakingi už daugiau vidaus darbo nei mūsų seserys. Kodėl? Nes pagal Gimimo tvarkos teorija Vyresnysis yra įtrauktas į trečiąjį tėvų vaidmenį, kol jie nepraranda kūdikio dantų. Tikimasi, kad vyresniosios dukros, tokios kaip aš, bus atsakingos intuityviai ir emociškai pagrįstos įsakymu. (Bet daugiau Gimimo tvarka žemiau.)

Ženklai, kuriuos galbūt turite vyresniąją dukters sindromą

Vyresnės dukros dažnai patiria didelį psichologinį poveikį, įskaitant nerimą ir depresiją. Nuolatinis spaudimas patenkinti didelius lūkesčius ir veikti kaip prižiūrėtojas gali labai atsižvelgti į jų psichinę sveikatą dr. Lev. Perfekcionizmas ir malonūs elgesio būdai yra paplitę dar labiau pabloginti šias psichinės sveikatos problemas. Vyresnės dukros dažnai jaučia didžiulį atsakomybės jausmą užtikrinant, kad visi šeimos nariai rūpintųsi tuo, kas gali sukelti lėtinį stresą ir perdegimą.

Garsas pažįstamas? Jei taip, čia yra keletas ženklų, galbūt turite vyresniąją dukters sindromą iš DOC:

• Jūs jaučiatės atsakingi už visų emocijas (išskyrus savo)
• Jūs trokšite kontrolės saugumo jausmo, o tobulumas jaučiasi kaip ramybė
• Savo santykiuose numatytasis prižiūrėtojo režimas - tiek romantiškas, tiek platoniškas
• Jūs prilyginate savo vertę su tuo, kaip gerai viską laikote kartu
• Jaučiatės sudegęs, bet vis tiek manote
• Jūs stengiatės pasakyti net tada, kai jūsų kalendorius (ir nervų sistema) gali būti pajėgūs
• Jūs dažnai jaučiatės piktinantis dėl pervargimo ... tada patirkite kaltės dėl jausmo piktinantis

EDS psichologija: gimusių užsakymų suskirstymas

Alfredas Adleris - originalus teoretikas už Gimimo tvarkos teorija —As, kad mūsų pozicija brolių ir seserų sudėtyje (seniausias vidurinis jauniausias) vaidina lemiamą vaidmenį formuojant mūsų tapatybę. Vyresniesiems dukroms, gimusiems pirmiausia, tai reiškia, kad jie yra pirmiausia-vaidmenys, kurie dažnai neryškina linijų tarp brolių ir seserų lyderio ir antrosios komandos tėvams. Padidėjęs atsakomybės jausmas jų šeimos skyriuje yra bendras vyresniųjų dukterų bruožas, aiškina dr. Lev. Ši atsakomybė yra ne tik tėvų lūkestis, bet ir visuomenė, įtraukianti juos į vaidmenis, kurie skatina lyderystės bruožus ir į pasiekimus orientuotą mąstyseną.

Ir šie lūkesčiai nelaukia paauglystės. Vyresnės dukros dažnai atsiduria šeimos veiklos vairuojant, vadovaudamas situacijoms ir tvarkant buities užduotis, yra tiesioginis socialinio spaudimo ir šeimyninių lūkesčių rezultatas. Nuo auklėjimo brolių ir seserų iki emocinių išpūtimų išlyginimo vyresnios dukros dažnai tampa de facto globėjais dar ilgai, kol jos net supranta, ką tai reiškia. Sudėtingoje šeimos dinamikos tinklalapyje vyresnios dukros dažnai pasirenka reikšmingus globos vaidmenis kaip šeimos narys. Šis tėvystė reiškia, kad jie dažnai veikia kaip surogatiniai tėvai, teikiantys ne tik fizinę priežiūrą, bet ir emocinę paramą savo jaunesniems broliams ir seserims.

Rezultatas? Sibolių santykiai, pasižymintys sudėtingumu ir disbalansu. Tokie vaidmenys gali daryti didelę įtaką brolių ir seserų dinamikai, sukeliančioms sudėtingą pagarbos ir pasipiktinimo derinį dr. Lev Note. Jaunesni broliai ir seserys gali į savo vyresniąją seserį žiūrėti kaip į antrąjį tėvą, o ne kaip bendraamžį, kuris gali nutildyti santykius ir sukurti aplaidumo ar netinkamumo jausmus. Ir ta įtampa nėra tik jaučiama namuose - ji atsispindi tuo, kaip vyresnios dukros suvokiama plačiau. Vyresnės dukros dažnai laikomos bosinančiomis ar dominuojančiomis ne dėl savo būdingų bruožų, bet dėl ​​jiems suteiktos atsakomybės. Kai filtruojamos per lyties objektyvas, tos etiketės tampa dar ryškesnės. Visuomenės normos ir kultūrinės tradicijos dar labiau sustiprina šiuos vaidmenis, ypač šeimose, kuriose tariami lyčių vaidmenys.

Kitaip tariant, šeimos pareigos, pateikiamos merginoms, yra visuomenės scenarijus. Vyresnės dukros dažnai paveldi dvigubą įrišimą: ne tik tikimasi, kad jos veda namuose, bet ir modeliuoja tobulą moterį už jos ribų. Tai ne tik apie tai, kaip pakelti kaip trečiąjį tėvą - tai yra idealaus prižiūrėtojo įkūnijant tai darant. Gyrė už tai, kad aukojo savaitgalį auklei. Pasakiau, kad ji yra tokia subrendusi dėl savo amžiaus-kai iš tikrųjų ji tiesiog per daug funkcionuoja name, kuriame emocinis darbas perduodamas kaip darbai.

Kaip EDS veikia suaugusiųjų santykius

Kai apsvarstysite keletą žodžių, susietų su EDS, pavyzdžiui, nerimo kontrole ar kaltės, nesunku suprasti, kodėl pasimatymai gali jaustis kaip vaikščiojant virvėje. Paimk mane, pavyzdžiui, vyresniąją iš dviejų seserų. Mano emocinė antena buvo privalumas vaikystėje - ji leido man įsitraukti Gerai. „Catch-22“ yra tas, kad aš niekada neišmokau sėdėti su nepatogiomis emocijomis (aš tiesiog stengiuosi jas „ištaisyti“).

Vyresniesiems dukroms dažnai sunku susisiekti su bendraamžiais ar palaikyti to paties amžiaus santykius iš dalies todėl, kad jos yra įpratę būti prižiūrėtojo vaidmeniu, o ne lygus partneris dr. Lev. Perfekcionizmas ir žmonėms malonus elgesys yra dažnas [nes] vyresnios dukros dažnai jaučia didžiulį atsakomybės jausmą užtikrinti, kad visi šeimos nariai būtų pasirūpinti. Dėl šios priežasties pažintys gali jaustis labiau kaip laimėjimo/nesėkmės scenarijus. Iš esmės buvo santykiai, kurie neveikė mano kaltė —Ir a Pirmasis pasimatymas, kuris nesukėlė sekundės buvo todėl Aš padariau kažką ne taip . Nebuvo realybės, kurioje negalėčiau patenkinti kažkieno emocinių poreikių - man tiesiog teko stengtis.

Bet tada aš pradėjau terapiją. Čia sužinojau, kad iš esmės trokštu kontrolės ir Tarkime per daug atsakomybės santykiuose —Tokis man palieka nesibaigiantį kaltės jausmą (visi Edų kabės). Tai taip pat buvo pirmas kartas, kai man pasakė, kad nėra gerai: tu esi tiksliai ten, kur reikia būti - net jei tai jaučiasi nepatogiai. Ilgus metus aš veikiau prielaida, kad man viskas bus gerai, kol visiems aplinkiniams buvo gerai. Bet dabar aš suprantu, kad vienintelės emocijos, kurioms reikia valdyti, yra mano pačios.

Taigi bet kuriai mano kolegoms vyresnėms seserims (kurios negali išrašyti 350 USD už sesiją), čia yra trys dalykai, kuriuos mano terapeutas - ir dr. Lev - išmokė mane, kaip sustabdyti perdėtą veikimą, kai esate pirmas eilėje.

Terapeuto patarimai, kaip susidoroti su vyriausia dukterine sindromu

1. Nustokite gydyti santykius kaip testą

Tinka mano Perfekcionistinis stereotipas Kiekvieną pirmąjį susitikimą žiūrėjau kaip į testą, kurį turėjau atlikti. Jei viskas nepadarė, kaltinčiau save. Vis dėlto, kaip daktaras Levas paaiškina, vyresniosios dukros nuo ankstyvo amžiaus yra sąlygojamos, kad būtų aukštos kokybės pasiekimai - taigi, žinoma, mes taip pat stengiamės laimėti ir santykiuose. Problema? Išmokimas leisti sau daryti klaidas ir prioritetus asmeniniams poreikiams gali būti transformacinis žingsnis, kurį ji sako. O pažintys yra puiki vieta pradėti. Štai kaip mano Terapeutas tai man pakeitė: tai ne tai tu kaip jie . Šis mąstysenos poslinkis ne tik pašalina spaudimą įrodyti, kad jums užtenka, tai iš tikrųjų leidžia mėgautis procesu. Kai nustojau elgtis su pasimatymais kaip spektaklio apžvalga, pajutau 50 svarų svorio, pakeldamas mano krūtinę. Man nereikėjo savęs išspręsti bandydamas laimėti ką nors per nepriekaištingą pasirodymą. (Aš galėčiau tiesiog ... būti savimi?) Dabar aš tiesiog atsipalaiduoju ir leisiu ryšiui vystytis taip, kaip jis turėtų. Labai kontroliuojama Freakas susitinka su Gandhi.

2. Nustokite bandyti kontroliuoti rezultatą

Kalbant apie kontrolės keistuolius: laikas paleisti kitų žmonių emocijų valdymą. Nors šis įgūdis galėjo būti naudingas vaikystėje-tyčinį tantrumą išlyginančią įtampą-jis tampa nerimą sukeliančiu suaugus. Bandymas užkirsti kelią kiekvienai minties reakcijai ar galimai raudonajai vėliavai kažkam yra išeikvojimas . Ir per daktarą Levą tai yra emocinio perdėto veikimo simptomas - tai, ko labiausiai mokomos vyresniosios dukros. Nustatymas prieinamumo apribojimams gali padėti užtikrinti, kad turite laiko sau be kaltės. Be to, kaip kadaise man pasakė mano terapeutas: tikras ryšys nėra susijęs su kontrole - tai apie pažeidžiamumą. Tai įstrigo man. Nes tai privertė mane pamatyti, kaip išorinė kontrolė reiškia vidaus kontrolės trūkumą (ir atvirkščiai). Kai aš sutikau, kad visi yra ydingi ir kad „Frizzy Hair“ diena nepadarys ir nesulaužys antro pasimatymo, aš atsivėriau tikrajam ryšiui. Tiesą sakant, aš pastebėjau, kad žmonės iš tikrųjų kaip Matydamas mano mažiau nei tobulą pusę. (Kaip buvęs Beeau kartą pasakė, kad tai rodo, kad tu esi žmogus.)

3. Nustokite apgyvendinti visus kitus

Atsakomybės atsisakymas: Tikriausiai nepateikčiau šio patarimo a tunger sibling . Taip yra todėl, kad sakysime, kad jauniausias turi būti orientuotas į save (savanaudis). Ir nors jie negali padėti, bet prioritetą teikia savo interesams vyresniems broliams ir seserims, susiduria su priešinga problema: mūsų DNR yra malonūs žmonės. Santykiuose aš paprastai slopinau savo norus, kad mano partneris būtų patenkintas, net jei tai reiškė paaukoti mano poreikius (pvz., Žiūrėti Žvaigždžių karai vietoj Mergaičių centre ). Toks savęs įvykis sukelia perdegimą ir pasipiktinimą. Vyresnės dukros turėtų pripažinti, kad jos nusipelno pagalbos ir palaikymo tiek pat, kiek kas nors kitas mums primena daktaras Levas. Tai apima savo poreikių pasisakymą, nesvarbu, kokie jie jaučiasi. Paimkite tai iš mano terapeuto mantros: Pasakykite, ko norite. Net jei jis yra toks pat nereikšmingas kaip jūsų vakarienės užsakymas. Jums nėra sunku - tu esi žmogus. Ir tai yra vienintelis būdas užmegzti santykius, kurie grindžiami abipuse pagarba, o ne kankinyste.

Esmė

Vyresnysis dukters sindromas nėra diagnozė - tai dinamika. Vieną formą pagal gimimo užsakymą taip, taip pat ir nematomos sutartys, kurias pasirašome, prieš net nežinodami, kaip rašyti savo vardus. Tai paaiškėja, kaip mes, „Mikrotalage“ grupės pokalbiai, palaiko emocinę rezultatų kortelę savo partneriams ir didžiuojamės būdami atsakingi - net tada, kai jis lėtai mus išleidžia.

Man realizacija neatsirado žaibiško varžto. Sesijos metu jis atsirado terapeuto kabinete, kur aš negalėjau paaiškinti, kodėl visą laiką jaučiausi tokia pavargusi. Pavargau nuo pavargimo nuo pernelyg funkcionavimo pavargęs nuo kitų žmonių nuotaikų tvarkymo, pavyzdžiui, nesumokėto PR. Ir pamažu sužinojau, kad įrankiai, kuriuos kadaise naudojau, kad mano šeima nebūtų pastatyta intymumo, buvo pastatyti išgyvenimui.

Geros naujienos? Jums leidžiama išauginti įrankius, kuriuos kadaise naudojote išgyvendami. Kiekvienoje situacijoje nereikia per daug efektyviai. Gerai užimti vietą. Ir viskas, ko reikia, yra perspektyva suvokti, kad tai, kas tu esi, - ne tai, ką darai visiems kitiems - pakanka.