Aš dalijuosi lova su savo buvusiuoju - bet ne tai, ką manote

Nuo tada, kai maždaug prieš penkerius metus atsiskyriau nuo savo partnerio Jo*, mūsų dukra Riley* praleido vienodai laiko su mumis daugiausia per savaitę. Tačiau šiomis dienomis ne tas jaunuolis, kuris daro savaitinį perėjimą tarp namų, bet jos dvi motinos.

Kartais geriausios idėjos iškyla, kai

Jo ir aš net nekalbėjome apie priežiūros susitarimus, bet mąsto apie idėjas apie ką nors kita, kuria mes ir toliau dalijamės: susidomėjimas pirkti turtą.

Aš buvau suplanavęs išsinuomoti toje pačioje srityje ir nusipirkti investicinį turtą labiau prieinamoje regioninėje srityje. Kai būsto turgus pasinaudojo nardymu, supratau, kad galiu sau leisti nusipirkti nedidelį butą vėsiame miesto miesto rajone. Tai tikrai būtų puiki investicija, bet palaukite -

Ši beprotiška idėja pradėjo daryti daug prasmės.

Nedidelė problema, kur Riley pasiliks, greitai buvo išleista: per savaitę su ja aš persikėliau į Jo atsarginį kambarį ir ji persikėlė į mano butą.

Riley liks daug didesniame Jo bute. Džo šoktelėjo proga kas antrą savaitę gyventi šaunų miesto gyvenimą.

Tačiau planas buvo ne tik du vidutinio amžiaus tėvai, bandantys iš naujo išgyventi savo nerūpestingą jaunystę-

Pirmieji Riley vidurinės mokyklos metai buvo iššūkiai: nuvykti į galvą keliuose mokytojų klasėse ir namų darbų užduotys, sukuriančios naujus draugus ir sukūrė naują rutiną - visa apimanti trylikos kampo pyktis .

Mes buvome atviri viskam, kas palengvintų didžiulę naują psichinę apkrovą

O kas, jei mes galėtume panaikinti kasdienį kankinimą, kai stebite jos daiktus ir neišvengiamas keliones tarp namų ūkių, kai kažkas buvo pamiršta?

O kas, jei ji galėtų tiesiog turėti vieną rinkinį viskuo vienoje vietoje, o ne pirkti dvigubai? Šio sudėtingumo sluoksnio pašalinimas nebuvo nesąžiningas.

Sandoris buvo užplombuotas, kai nusipirkau butą ir kol kas toks geras.

Dabar suaugusieji sugeria praktinius iššūkius judėti tarp dviejų namų.

Tačiau kiekvienam iš mūsų nėra daug daugiau, nei numatyti vietą greitai pereiti ir mesti kai kuriuos daiktus į maišą prieš eidami iš kiekvieno pirmadienio.

Tai nepanaikino visų iššūkių Riley gyvenime, tačiau bent jau tai išlaisvino tam tikrą galvos erdvę, kad ji galėtų su jais susidoroti. Jei ji nepaliko savo daiktų mokykloje ar kur nors kitur, jie yra po ranka (nors ir po krūva drabužių), kai jai jų reikia. Turėdamas rutiną Ir taisyklės, susietos su viena aplinka, palengvina juos nuosekliai sekti.

Vienintelis dalykas, kuris keičiasi Riley gyvenime, yra tai, kad tėvas, kurį ji randa kiekvieną pirmadienio vakarą, rėkia aplink namus. Kiek jai rūpi, tai pasikeitė kažkokio tėvų konsjeržo stalo pamaina. Kol jos poreikiai rūpinasi, ji nesijaudina ir mes abu esame tik tekstas ar telefono skambutis.

Ir taip, kaip tėvai, mes turime dalį savo gyvenimo dalies, kuri nėra susieta su miesto dalimi, kuri yra mūsų dukters gyvenimas.

Kiekvienas iš mūsų yra visiškai orientuotas į Riley, kai tai yra mūsų savaitė. Bet kai ne, mes turime daug laisvės daryti ir būti tuo, ko norime. Tai geriausias iš abiejų pasaulių.

Žinoma, sugebėjimas išlaikyti tokį susitarimą priklauso nuo to, ar tam tikri dalykai yra vietoje. Mums abiem pasisekė, kad turime saugų būstą: viskas bus išmesta į orą akimirksniu, jei vienas iš mūsų turėtų išsikraustyti iš nuomos turto.

Atveriant namus buvusiam partneriui, labai pasitiki labai daug pasitikėjimo.

Mano atsiskyrimo nuo Jo aplinkybės nesukėlė nepasitikėjimo ir nė vienas iš mūsų neturėjo pagrindo nuo to laiko blogai galvoti apie kitą. Nors mūsų, kaip poros, santykiai nepasiteisino Mums pavyko užmegzti ryšius su tėvais Tai visiškai nepriklauso nuo to.

Aš linkęs vadinti Jo kaip savo tėvą, nes jis geriau užfiksuoja mūsų santykius nei „Ex“.

Mes esame geri draugai ir aš laikau ją savo šeimos dalimi. Neabejojama, kad galiu ja pasikliauti tokiu būdu, kokio negaliu su realiais šeimos nariais.

Aš dirbu šeimos teisėje ir žinau, kad tai toli gražu nėra norma.

Kai dauguma žmonių galvoja apie tėvystę po atskyrimo, kas į galvą kyla, pradedant nuo niūrių atsistatydinimo iki įsitvirtinusio konflikto ir, deja, kartais smurto. Bendras tėvas yra abstrakti ir tolima sąvoka.

Kol Buvimas LGBTQ šeimoje Ar nėra apsaugotas nuo tų pačių problemų, kaip ir kitos šeimos, yra skirtumų, kaip mes artėjame prie atskyrimo.

Mes nesame susieti su Lyčių tėvystės vaidmenys Tas grindų kovas dėl „globos“ ir „apsilankymo“. Nuo tada, kai gimė Riley, mes vienodai pasidalinome jos tėvais, nes mums tai neatsitiko bet kokiu kitu būdu. Nebuvo jokios dvejetainės lyties, kad būtų galima apibrėžti mus kaip „pagrindinius“ ir „antrinius“ globėjus.

Dalijimasis Riley povyravimo priežiūra buvo logiškas pratęsimas, kaip mes visada mokėmės. B

Daugeliui heteroseksualių tėvų šeimų vis dar motina prisiima pagrindinę atsakomybę už vaikų priežiūrą.

Net ir su „praktiniu“ tėvu didžiąją dalį kasdienio sprendimų priėmimo ir administratoriaus aplink vaikų gyvenimą vis dar laikomas motinos domenu. Įtampa kyla po išsiskyrimo, jei tėvai nėra tinkamai pasirengę prisiimti šias pareigas, kai jie turi vaikų.

Geri santykiai su tėvais stebuklingai neatsiranda iš atsiskyrimo pelenų. Tačiau daug lengviau sukurti, kai galite įsitraukti

Aš didžiuojuosi tuo, ko pasiekė mano šeima, tačiau dažnai atrodo, kad mes einame prieš grūdus.

Sveikatos mokymas ir kitos sistemos vis dar grindžiamos pirminio/ antrinio globėjo modeliu ir apsunkina abu tėvus vienodai įsitraukti.

Darbdaviai yra lankstesni dėl motinų priežiūros atsakomybės, tačiau labiau nenoriai, kai kalbama apie tėvus. Tai sustiprina lytinius tėvų modelius, nes šeimoms yra daug lengviau jų įsipareigojimų neįvykdyti, nei bandyti daryti dalykus kitaip.

Mano šeimos susitarimas yra tik vienas to, kas įmanoma, pavyzdys. Visos šeimos nusipelno suklastoti gyvybės prieš ir po atskyrimo, kuris grindžiamas jų poreikiais, o ne išankstine nuomone, kaip atrodo šeimos. Tačiau visuomenė turi sustiprinti ir palaikyti juos, kad tai padarytų.