Mane vaidina labai artimas draugas. Linkiu, kad susitvarkyčiau geriau

Prieš penkerius metus mane vaidavo artimas draugas. Sakyti, kad tai buvo netikėta, buvo per maža reikšmė. Mes susipynėme, kad esame užsieniečiai mieste, kurį abu mylėjome, kurie nelabai mylėjo mus atgal. Ji buvo tokio tipo žmogus, kuris atnešė tau sriubą ar maisto produktus, kai sirgote (ką ji kelis kartus padarė man) ir žengti į priekį skubios pagalbos klausimais. Mes dalijomės pomėgiais ir tuos pačius meninius pomėgius. Mes verkėme kartu. Tiek daug mano prisiminimų tame mieste yra su ja susipynę. Ir po kelių mėnesių po to, kai aš repatrijavau, ji dingo.

Vaiduokliai įvyko pamažu maždaug per mėnesį, nes ji ir aš kartu su pora draugų bandė koordinuoti bendrą meno projektą. Jos atsakymai buvo išsklaidyti perspektyvų įsipareigojimą, tačiau nesugebėjo sekti, kai liko likusieji sumišę. Galų gale ji nustojo visiškai reaguoti ir galiu pasakyti, kad tai yra pirmas kartas, kai aš paragavau išdavystės. Galų gale mes buvome kartu ir ji negalėjo mums suteikti orumo, kad tai nėra mano galimybė? Aš buvau gyvybinga. Nesvarbu, kiek kartų bandžiau apdoroti emocijas su savo draugais, kuriuos ji taip pat buvo vaidindama, aš negalėjau to įveikti. Trejus metus net negalėjau pasakyti jos vardo be įniršio drebėjimo. Aš ją užblokavau socialinėje žiniasklaidoje, nes pažvelgusi į veidą ryškiai internete, bet tuščias mano gyvenime per daug skaudėjo. Aš dabar atėjau į tašką, kuriame aš jai atleidau, bet kartais norėčiau, kad pradžioje susitvarkiau. Taigi aš kalbėjau su tarpininkavimo konfliktuojančiu treneriu ir psichologu, norėdamas sužinoti jų įžvalgą, kaip geresni būdai apdoroti emocijas, kad komunikacijos linija būtų atvira (jei galite) ir galiausiai, kaip judėti toliau.

Susipažinkite su ekspertais

• Masonas Farmani yra „Palm Beach“ Floridoje įsikūręs asmeninis ir korporatyvinis treneris, turintis daugiau nei 30 metų patirtį, kaip kelių kompanijų įkūrėjas ir lyderis. Kaip trupmeninis generalinis direktorius (ne visą darbo dieną dirbanti vadovaujanti pozicija, teikianti strateginę kryptį patyrusių sprendimų priėmimo ir kritinės mentorystės vadovaujančias įmones per pereinamojo laikotarpio mastelio keitimo ar krizių valdymo laikotarpius) Farmani pagerbė savo įgūdžius naršant aukšto lygio santykius ir konfliktus. Jis turi pramonės psichologijos laipsnį Kalifornijos universitete Los Andžele Orientyras visame pasaulyje .
• Dr. Sanam Hafeez yra Niujorke įsikūręs neuropsichologas ir direktorius Suvokti protą Psichologinė praktika, gydanti mokymosi sutrikimus nerimo depresiją ir kitus psichopatologinius sutrikimus. Hafeezas įgijo psichologijos daktarą Hofstra universitete ir baigė postdoktorantūros mokymus neuropsichologijos ir vystymosi pediatrijoje Coney salos ligoninėje.

Ką rašyti, kai draugas tave vaidina

Bandant užmegzti ryšį su draugu, kuris nukrito nuo radaro Farmani, man sako, kad svarbu atsiminti tris dalykus, kai svarstote apie savo požiūrį. Ir deja, jūs tikriausiai neturėtumėte tikėtis atsakymo.

Būkite ramūs ir tiesioginiai: Kiek galbūt norėsite atsiriboti nuo kaltinamojo tono. Tiesiog pasakykite, kad pastebėjote atstumą tarp jūsų dviejų ir norite sužinoti, kas vyksta. Pripažink savo jausmus Papasakokite jiems, kaip jaučiatės nepadarydami didelės konfrontacijos. Farmani rekomenduoja kažką panašaus, kaip aš praleidau mūsų pokalbius ir galvojau, ar viskas gerai jūsų gale. Suteik jiems vietos atsakyti: Venkite per greitai sekti ir leiskite jiems pakankamai laiko apdoroti savo jausmus prieš reaguodami.

Kalbant apie faktinius tekstus, yra trys bendrieji kaušai, į kuriuos jūsų pranešimas gali patekti. Gerovė patikrinkite tiesioginį ramybės užklausą ir uždarymo tekstą.

1. Gerovės patikrinimas

Pagalvokite apie tai kaip apie gyvenimo tekstą - turite nuoširdų susirūpinimą dėl jūsų draugo ir kaip jiems sekasi. Tai paprasta ir nekonfrontacinė, leidžianti jūsų draugui parinkties atkurti ryšį.

Ką galite pasakyti:

• Ei! Kurį laiką negirdėjau iš tavęs. Viskas gerai?
• Sveiki - praėjo trys mėnesiai nuo tada, kai paskutinį kartą girdėjau iš jūsų. Norite įsitikinti, kad jums viskas gerai.
• Aš žinau, kad paskutinį kartą, kai kalbėjomės, išgyvenote kai kuriuos dalykus. Kaip tu? Aš čia, jei jums reikia pasitarti su kuo nors :)

2. Tiesioginis ramus tyrimas

Naudokite šį tekstą, jei tik bandote išsiaiškinti, kas vyksta, nesukeldami slėgio. Šis požiūris tiesiogiai nagrinėja situaciją išlaikant nesėkmingą toną Farmani sako. Gerai, jei norite atsakymų, bet nenorite atsisakyti pernelyg reiklios ar emocinės.

Ką galite pasakyti:

• Ei, aš pastebėjau, kad pastaruoju metu mes nebendravome ir norėjome prisiregistruoti. Ar viskas gerai jūsų pusėje?
• Tikiuosi, kad tau viskas gerai. Norėjau sužinoti, ar galėčiau susigrąžinti megztinį per artimiausias kelias savaites. Palikau tai jūsų vietoje paskutinį kartą, kai mes atostogavome.
• Jau šiek tiek laiko, kai mes matėme vienas kitą! Netrukus laisvai susiburti?

3. Uždarymo tekstas

Tai yra sunkiausia išsiųsti, tačiau gali būti, kad gali prireikti. Šis yra labiau pažeidžiamas ir siekia siekti aiškumo ar uždarymo, ypač jei vaiduoklis paliko jus įskaudinti ar sumišęs Farmani. Tai yra emocingesnė, tačiau jei norite išreikšti savo jausmus ir suprasti, kas nutiko, tai yra požiūris į jus. Nors ir kiti pavyzdžiai nesibaigia kaltinamuoju ir sutelkia dėmesį į savo jausmus.

Ką galite pasakyti:

• Turiu būti sąžiningas, kad jaučiausi įskaudintas, nes praradome kontaktą. Aš tikrai vertinu mūsų draugystę ir norėčiau kalbėti apie tai, kas nutiko.
• Ei - aš jaučiausi tikrai sumišęs, nes prieš keletą mėnesių praradome kontaktą. Ši draugystė man buvo tokia svarbi. Atsiprašau, jei tave įskaudinau - tai buvo netyčia. Norėčiau iš naujo prisijungti, bet jei mes jūsų nenorėtume.
• Sveiki, tikiuosi, kad tau viskas gerai. Liūdna, aš ilgą laiką negirdėjau iš tavęs. Mūsų draugystė man daug reiškė. Tikiuosi, kad vėl susisieksite, bet jei ne ačiū už laiką, kurį turėjome kartu.

Bandymas priversti ką nors jums parašyti, ypač kažkas, kas, jūsų manymu, buvo jūsų geriausias draugas, gali būti varginantis. Aš visiškai suprantu, kad noriu nueiti nuo bėgių ir nusiųsti tekstus, kurie galėtų patekti į psichologijos disertaciją. Nepaisant to, kad tai gali jausti, kad katarsai neleidžia neigiamumui. (Arba išsaugokite jį žurnalui - daugiau apie tai per sekundę) Žemiau yra keletas patarimų, kaip „Farmani“ dalys, kaip parašyti gerą tekstą, kai draugas jus vaidina.

Laikykitės trumpo ir paprasto: Žmonės, kurie vengia kontaktų, gali jaustis priblokšti ilgų ar emociškai įkrautų pranešimų. Gl, nesudėtingą tekstą jiems lengviau reaguoti nejausdami spaudimo. Kuo paprastesnė žinia, tuo didesnė tikimybė, kad jie įsitrauks.Suteikite jiems lengvai: Padarykite jiems lengvai reaguoti nesijaudindami, kad jie turi viską paaiškinti. Jei ieškote atsakymo, bet nereikalaujate, kad jis pasiūlytų, tai mažiau baugina.Naudokite humorą: Jei jūsų santykiai turėjo linksmą lengvą vibe, prieš pradedant vaiduoklį naudojant humorą, gali padėti sulaužyti ledą. Juokinga ar atsitiktinė žinia gali padėti sumažinti bet kokią įtampą ir paskatinti juos susisiekti.Pasiūlyti ką nors teigiamo ar naudingo: Kartais žmonės vaidina, nes jaučiasi našta ar nepatogiai. Siūlydami ką nors pakylėjimo, požiūris gali sušvelninti.Laikas yra svarbus: Siunčiant pranešimą tinkamu laiku, taip pat galite padidinti jūsų galimybes sulaukti atsakymo. Venkite žinučių siuntimo per stresą ar įtemptą laiką (pvz., Atostogas ar darbo valandas), kai jie gali būti mažiau linkę įsitraukti. Jei galite pasirinkti laiką, kai jie labiau linkę atsipalaiduoti ar turėti laiko registruotis, pavyzdžiui, ankstyvuosius vakarus ar savaitgalius. “

Kaip susitvarkyti, kai draugas tave vaidina

Prisipažinsiu, aš nesu labai didžiuojuosi tuo, kaip elgiausi su savo draugystės pertrauka. Aš daug skundžiausi savo draugams (kurie taip pat buvo vaiduokliški). Aš galbūt pasakiau kai kuriuos dalykus, kurių apgailestavau, ir norėčiau, kad nebūčiau iššvaistyusi trejų savo gyvenimo metų gyvybingumo kiekvieną kartą, kai galvojau apie savo buvusį draugą, kuris dažnai būna.

Kalbėdama su „Hafeez“, ji rekomendavo keturias emocijų valdymo praktiką, apie kurias norėčiau, kad galėčiau pagalvoti.

1. Parašykite laišką savo draugui

Išreikškite savo jausmų skausmą ir neišspręstas mintis. Rašymas gali būti naudingas būdas išlaisvinti emocijas, nereikalaujant susidurti su asmeniu, tiesiogiai pasakojančiu. Ir nesijaudinkite - jums nereikia jo siųsti.

2. Užsiimkite jums patinkančia veikla

Skirkite laiko daryti tai, kas jums patinka, kad ir ką tai patartų „Hafeez“. Galbūt eidami pasivaikščioti kepdami šiltą vonią ar dalyvaudami sporte. Šiuo metu svarbu būti maloniam sau.

3. Pakalbėk su kitu patikimu draugu

Kalbėjimasis su kuo nors apie situaciją gali padėti išsiaiškinti jūsų jausmus, galbūt pamatyti naują perspektyvą ir jaustis geriau. Aš daug to padariau ir, nors po to nebūtinai jaučiausi geriau, jaučiau, kad kiekvieną kartą, kai kalbėjau apie tai, buvo pakeltas koks nors svoris ir klausiausi mūsų abipusio draugo proceso tų pačių jausmų. Tai reiškė, kad nebuvau vienas.

4. Pertvarkykite savo požiūrį į draugystę

Pažvelkite į teigiamus santykių aspektus ir tai, ko iš jo išmokote, o ne sutelkdami dėmesį į blogą. Būna akimirkų, kai pagalvosiu apie ją ir pajusiu kažkokią apgailėtiną platonišką meilę. Kai renkuosi greitą fotoaparatą ar žiūriu mūsų mėgstamo filmo režisieriaus filmą, prisimenu ją ir gerus laikus, kuriuos mes pasidalinome, ir jaučiu dėkingumą.

Galų gale aš sužinojau, kad visa tai verčia atleisti. Kuris už įrašą atsisakė daryti ilgą laiką. Tačiau, kaip sako Hafeezas, atleidimas apima asmeninės taikos pasiekimą, užuot suteikęs leidimą kažkieno veiksmams. Aš pagaliau priėjau prie taško, kuriame supratau, kad atleidimas nereiškia, kad pasveikinimas ir vienintelis įskaudino mano nesugebėjimą atleisti, buvau aš pats. Jei išgyvenate ką nors panašaus jausmo, o tada darykite vienintelį dalyką, kurį galite: palinkėkite jiems gerai ir tęskite gyvenimą.